10 Pedoman untuk Penyedia Jasa Kesehatan Mental

Penyedia layanan kesehatan adalah pengasuh alami dan sering juga berkonfigurasi. Codependency bahkan mungkin penting untuk menjadi seorang terapis yang baik. Di sisi lain, jika kodependensinya tidak terkendali, penyedia layanan kesehatan mental berisiko tidak hanya merugikan diri mereka sendiri tetapi juga mengganggu terapi. Pertimbangkan panduan berikut, yang menyoroti bidang yang menjadi perhatian dan menawarkan saran untuk dipraktikkan:

• Jaga dirimu. Denial of needs adalah khas dari kodependensi. Bila Anda menolak kebutuhan ketergantungan Anda, Anda dapat mengembangkan penghitung negatif terhadap klien yang membutuhkan dan berpikir, "Bagaimana dengan kebutuhan saya? "Ini adalah petunjuk bagi masa lalu Anda dan klien Anda yang menyakitkan dan mungkin juga memberi sinyal bahwa Anda mengabaikan batas atau perawatan diri. Anda juga berisiko mengalami burn-out atau dendam terhadap klien. Sebagai gantinya, penyelidikan empati terhadap perasaan negatif klien dan model persepsi diri mereka memberi welas asih untuk anak mereka yang membutuhkan.

• Sembuhkan kodependensi Anda. Penolakan dan penindasan perasaan dapat membatasi kemampuan Anda untuk membantu orang lain. Perasaan yang belum terselesaikan tentang trauma masa lalu Anda mungkin mengganggu obyektivitas Anda sehubungan dengan pengalaman klien. Anda mungkin menghindari masalah dengan klien, menggunakan pertahanan penolakan, intelektualisasi, gangguan, dan keterpisahan yang berbeda dengan hadir dan terlibat. Bila ini terjadi, data tentang klien hilang. Anda bahkan mungkin menyebabkan klien bereaksi terhadap perasaan yang ditolak.

  Jika Anda menolak kecanduan diri atau keluarga Anda, Anda berisiko mengabaikannya di klien. Dalam menyangkal kodependensi Anda, Anda bisa mengabadikan codependency klien Anda dengan menyelaraskan diri dengan klien untuk mengubah orang lain.

  Dengan tidak menghadapi pola penitipan klien dan membantu mereka membangun diri yang terpisah, Anda memungkinkan rasa ketidakberdayaan dan ketergantungan mereka.

• Sembuhkanlah rasa malu dan ketakutanmu. Biasanya, terapis takut akan kemarahan, keintiman, kegagalan, dan pengabaian. Rasa malu dan takut ini bisa berakibat sebagai berikut:

  • Bila Anda belum menyelesaikan masalah seputar ekspresi kemarahan atau pengalaman pelecehan masa lalu, Anda mungkin menjadi kaku atau reaktif terhadap kemarahan klien dan tidak dapat tenang.

  • Ketakutan akan kemarahan dapat melumpuhkan kemampuan Anda untuk secara tepat menyelidiki alasan kemarahan klien, untuk berempati dengan rasa sakit yang tak terucapkan, untuk berbagi reaksi Anda, dan untuk menghadapi mereka.

  • Keintiman dengan klien dapat merangsang rasa takut Anda akan keintiman, mati lemas, atau kehilangan kendali.Ketidakteraturan Anda mungkin berbentuk detasemen atau batas kaku, yang mungkin memberlakukan pengabaian emosional klien sebelumnya. Rasa malu yang tak tersembuhkan bisa membuat Anda bereaksi terhadap rasa malu dan putus asa klien. Kekecewaan klien dalam terapi dan perasaan kegagalan atau ketidakmampuan dapat dianggap sebagai tanda kegagalan dan ketidakmampuan Anda dan membatasi kemampuan Anda untuk mengeksplorasi dan berempati dengan perasaan klien. Anda mungkin mencoba untuk bertentangan dengan klien sebagai gantinya - karena orangtuanya yang disfungsional pernah melakukannya.

  • Penghentian sering menimbulkan perasaan klien yang saling bertentangan tentang keterikatan dan kebebasan. Ini bisa mengaktifkan kebutuhan ketergantungan dan ketakutan ditinggalkan, membuat empati dengan posisi klien menjadi sulit. Bila Anda tetap netral secara emosional, Anda membiarkan klien Anda mengalami ambivalensi mereka tentang otonomi dan ketergantungan, yang kemudian dapat Anda jelajahi.

  Jaga batasmu

• Batas Anda yang rusak, kebutuhan ketergantungan, dan ketakutan akan penolakan dan pengabaian menantang kemampuan Anda untuk menegakkan batasan dan dapat menyebabkan penegakan atau penegakan hukum yang ketat. Namun, mempertahankan batas yang sesuai dan nyaman memberdayakan klien untuk melakukannya. Ini mengajarkan mereka bahwa, terlepas dari keinginan masa kecil mereka bahwa orang memenuhi semua kebutuhan mereka, dua orang dewasa dapat memiliki kebutuhan yang bertentangan dan bahwa Anda dan mereka dapat mengatakan tidak dan masih peduli dengan orang lain. Anda juga berisiko menyerang batas klien saat Anda bergantung pada mereka untuk memenuhi kebutuhan bisnis atau sosial Anda atau kebutuhan anak-anak yang belum terpenuhi untuk mendapat perhatian dan persetujuan. Contoh batas lintas klien adalah memprakarsai pelukan, tidak pantas menyentuh atau mengungkapkan diri, bertemu dengan klien secara sosial, dan meminta bantuan, rujukan, atau penggunaan sumber daya klien. Perilaku ini menciptakan pembalikan peran, yang memungkinkan klien Anda menjaganya, sering kali memberlakukan peran orang tua yang mungkin telah menyebabkan kodependensi mereka.

  Klien sering meminta pelukan, pengingat, waktu tambahan saat mereka terlambat, menggunakan telepon atau mesin fotokopi, meminjam buku, atau membawa makanan, hewan, atau orang lain ke dalam sesi. Anda mungkin mengalami konflik batin saat klien menantang batas-batas Anda - dilema kodependen merasa marah jika Anda mengabulkan permintaan klien atau merasa bersalah jika tidak melakukannya.

  Kebencian Anda dapat merusak terapi jika Anda membiarkan klien melanggar kebijakan atau memanfaatkan waktu atau sumber daya Anda. Ini adalah masalah umum di akhir setiap sesi atau jika klien sering melakukan kontak di antara janji temu. Menghentikan tepat waktu dapat menyebabkan diskusi tentang batas-batas klien dalam hubungan lain dan perasaan penolakan, pengabaian, dan bahkan keputusasaan untuk mendapatkan kebutuhannya terpenuhi.

  Lakukan rileks.

• Banyak codependents tidak nyaman bermain, namun main-main membantu menyamakan hubungan terapeutik dan memungkinkan hubungan otentik dengan klien. Kecemasan, ketakutan, dan perfeksionisme bisa membuat kita terhina dan membatasi spontanitas. Seringkali, pembelajaran terbaik terjadi saat bermain dan kreativitas. Jangan menjadi orang yang memohon.

• Apakah keinginan untuk disukai oleh klien mempengaruhi perilaku Anda? Apakah harga diri Anda naik atau turun dengan keberhasilan atau kegagalan klien? Bila harga diri Anda bergantung pada persetujuan atau penghargaan klien, Anda mungkin menjadi sensitif terhadap kritik atau penolakan mereka. Anda mengambil risiko memanjakan mereka untuk menghindari ketidaksetujuan, dan Anda menjadi rentan terhadap manipulasi, yang berpotensi mengorbankan kepercayaan mereka. Anda juga kehilangan kesempatan untuk mengatasi eksploitasi atau perilaku dan eksploitatif mereka. Selain itu, mereka mungkin tidak mengungkapkan kemarahan mereka pada Anda jika Anda perlu disukai, melanggengkan "diri palsu" yang ingin mereka hapus. Jangan menghindari konfrontasi.

• Kebanyakan codependen tidak menyukai konfrontasi. Takut akan penolakan dan pengabaian dapat menghambat konfrontasi terapeutik perilaku akting, keterlambatan, keterlambatan pembayaran, pelecehan verbal, dan isu-isu mengenai batas-batas. Rasa takut dapat membuat Anda tidak nyaman menerapkan kebijakan, seperti pembayaran untuk sesi yang tidak terjawab atau terlambat dibatalkan, terutama bila klien keberatan. Menetapkan batasan dan membiarkan klien mengetahui dampak dari perilaku mereka menunjukkan bahwa Anda cukup peduli untuk jujur. Seorang klien mungkin menguji kemampuan Anda untuk menetapkan batasan agar tercipta rasa aman dan menunjukkan bahwa Anda dapat menjaga diri sendiri. Umpan balik memberi tahu klien bagaimana dia dirasakan oleh orang lain. Ketika klien menyalahkan Anda untuk menghindari tanggung jawab atas perilaku mereka, Anda dapat menunjukkan pola mereka untuk melamar tanggung jawab atas perilaku mereka sendiri.

  Jangan aktifkan klien Anda.

• Batas emosional yang lemah bermasalah bagi ahli terapi kodependen yang memiliki rasa tanggung jawab yang salah tempat terhadap perasaan dan perilaku orang lain. Mereka mungkin merasa terdorong untuk memuaskan dan memelihara klien dan enggan untuk menantang, menghadapi, atau membiarkan mereka merasa tidak nyaman. Mempertahankan batas-batas yang jelas bergeser ke klien tanggung jawab untuk memenuhi kebutuhan mereka sendiri. Misalnya, klien mungkin menginginkan waktu ekstra karena dia mendapat tiket ngebut atau karena dia "tidak bisa" meninggalkan pekerjaan tepat waktu. Masalahnya adalah siapa yang harus bertanggung jawab atas perilaku klien. Menciptakan klien semacam itu mengasuh bayi dan memungkinkannya, karena Anda menderita konsekuensinya. Dengan mendiskusikan kekecewaan klien dan berakhir tepat waktu, Anda mendukung orang dewasa di klien, bukan pada anak, dan memberi contoh pengaturan batas dengan orang lain.

  Jangan mencoba memperbaiki klien Anda.

• Sangat menggoda untuk menyelamatkan klien, terutama bila masalah pribadi Anda paralel dengan klien Anda. Alih-alih membantu klien memikirkan dirinya sendiri dan menemukan solusinya sendiri, Anda mungkin merasa terdorong untuk melakukan sesuatu, seperti memberi nasehat. Hal ini memungkinkan kesesuaian Anda dan klien Anda. Jika Anda baru dalam pemulihan, Anda mungkin tanpa sengaja memproyeksikan pengalaman Anda ke klien dan tidak melihatnya sebagai individu yang unik. Anda bisa menjadi terlalu terlibat dengan trauma atau pilihan jalan dan kemajuan mereka. Jika mereka berulang kali kambuh, dilecehkan, merusak diri sendiri, atau mengalami situasi yang sangat sulit, Anda mungkin akan mudah kecewa atau tidak setuju dengan pilihan mereka dan merasa frustrasi karena mereka tidak mengikuti saran Anda.Ketransferensi Anda dapat menyebabkan ceramah, menilai, atau memarahi mereka. Menurut psikiater Donald Winnicott, peran terapeutik Anda adalah "bukan penyelamat, guru, sekutu, atau moralis. " Jangan bereaksi karena rasa bersalah. Rasa malu dan harga diri yang rendah menyebabkan penghakiman dan rasa bersalah diri sendiri dan bereaksi berlebihan dengan kesalahan tentang kesalahan nyata atau tergambar. Meminta maaf dengan cepat atau menerima pengampunan klien untuk keterlambatan, kesalahan, atau penyimpangan, seperti tertidur, atau bahkan janji terlupakan, menghalangi pemahaman perasaan klien dan alasan perilaku Anda. Misalnya, kantuk bisa jadi reaksi terhadap identifikasi proyektif perasaan tidak dihargai klien.