Menjajaki Transracial dan Transcultural Adoptions - dummies

Bila Anda mengadopsi transracial, Anda mengadopsi anak dari ras yang berbeda dari Anda. Mengadopsi transkultur berarti bahwa anak Anda berasal dari budaya yang berbeda dari Anda. Jika Anda termasuk salah satu dari keluarga ini, Anda akan memiliki - selain masalah adopsi reguler dan run-of-the-mill - masalah lain untuk ditangani yang unik untuk situasi Anda. Anda selalu mendengarnya: "Segalanya jauh lebih baik hari ini! "" Tidak banyak prasangka yang ada. "" Semua orang sama sekarang. "Ya, sikap lebih baik, tapi jangan membodohi diri sendiri bahwa masih belum lama lagi. Dan jangan berpikir bahwa hanya karena tetanggamu oohand aahnow tentang betapa manisnya bayi Anda sehingga mereka ingin dia tumbuh dan berkencan dengan anak laki-laki mereka. Banyak prasangka masih ada di Amerika Serikat, dan keluarga Anda akan menjadi penangkal petir karena kefanatikan.

Anak-anak bukanlah bunglon. Mereka tidak berubah warna agar sesuai dengan lingkungannya. Mengabaikan perbedaan rasial anak Anda adalah dengan melakukan ketidakadilan yang besar kepadanya. Begitu anak Anda memasuki sekolah (jika tidak sebelumnya), dia akan ditanyai tentang perbedaan rasial di keluarganya. Anda perlu memberi anak Anda mekanisme penanganan untuk menangani keingintahuan dan pertanyaan dari orang lain.

Membantu anak Anda mengatasi pertanyaan

Apa yang dapat Anda lakukan saat orang mengajukan pertanyaan terkait perbedaan rasial? Pertama, mendidik anak Anda bahwa dia tidak perlu menjawab pertanyaan pribadi jika dia tidak mau. Seorang wanita yang pernah mendengar seorang anak kecil bertanya kepada putrinya serangkaian pertanyaan yang termasuk, "Siapa wanita itu dengan Anda? "" Dimana ibu kandungmu? " "Darimana asalmu? " "Apakah kamu bisa berbicara bahasa Korea? "Dan terus dan terus dan terus. Anda bisa tahu dari jawaban singkat putrinya dan bahasa tubuhnya bahwa dia tidak menikmati pertukaran itu. Juga jelas bahwa pertanyaan-pertanyaan ini terulang dari percakapan sebelumnya dengan anak-anak lain. Wanita itu kemudian mencoba menjelaskan kepada putrinya bahwa tidak ada salahnya untuk mengatakan, "Saya tidak ingin membicarakannya" atau "Itu bersifat pribadi. "

Jika anak Anda memang ingin menjawab pertanyaan, bekerjalah dengan dia untuk memutuskan apa yang dia katakan. Anak laki-laki seseorang mengatakan bahwa dia selalu menjalani "rutinitas" yang sama saat bertemu dengan orang baru. Jawaban tepuk tangannya meliputi, "Saya diadopsi saat saya berusia 6 bulan," "Korea Selatan," dan "Orang-orang yang benar-benar asli adalah orang tua saya yang sebenarnya. "Dia telah menyatakan bahwa dia suka mendapatkan pertukaran dengan dan keluar dari awal hubungan.

Berurusan dengan orang-orang yang bermusuhan Menjadi keluarga antar-ras mungkin membuat keluarga Anda kurang populer. Anda mungkin terkejut melihat keluarga, teman, atau tetangga bereaksi negatif terhadap pilihan Anda. Terkadang orang asing bahkan memiliki pendapat. Anda mungkin mengalami rasa ingin tahu, nosiness, kekasaran, prasangka, bias, dan permusuhan, dan mungkin semua ini terjadi pada hari yang sama! Bahkan orang baik bisa benar-benar mendapatkan pada saraf Anda. Anda hanya bisa menerima begitu banyak orang yang mendekati Anda untuk memberi tahu Anda "betapa hebatnya" Anda. Bagaimana Anda menangani orang-orang ini dan situasi ini dapat berubah dengan suasana hati Anda, namun ingatlah selalu bahwa anak Anda akan belajar bereaksi dengan melihat bagaimana reaksi Anda.

Berikut adalah beberapa tanggapan yang disarankan untuk komentar rasis:

"Saya tersinggung dengan apa yang baru saja Anda katakan. "Saya yakin Anda tidak bermaksud mengatakan apa yang baru saja Anda katakan, karena akan sangat kejam untuk mengatakan sesuatu seperti itu di depan anak saya. "

" Apa maksudmu dengan itu? "

" Mengapa kamu mengatakan itu? "

• " Mengapa kamu merasa seperti itu? "
• " Tak lama mendengarkan lolongan anjing saya ke 'Spanduk Star-Spangled', itu hanya tentang hal paling asin yang pernah saya dengar. "
• Bila permusuhan terang-terangan atau berpotensi mengancam, melepaskan diri dari situasi mungkin merupakan pilihan terbaik Anda. Anda tentu tidak akan berhasil mengubah sikap itu, jadi berdebat tidak akan membantu. Memiliki selera humor yang baik dapat membantu saat bertemu dengan orang-orang yang benar-benar bodoh.
• Mempersiapkan anak Anda
• Banyak pekerjaan yang berkaitan dengan masalah perlombaan perlu dilakukan di rumah, bukan di mendadak saat terjadi pertengkaran. Beberapa hal yang harus dilakukan:
• Bicaralah dengan anak-anak Anda tentang rasisme.

Jelaskan teori Anda mengapa orang bertindak seperti ini.

Pastikan mereka mengerti bahwa stereotip, rasisme, dan diskriminasi salah.

Mendidik anak-anak Anda bahwa mereka tidak pantas diperlakukan dengan buruk.

• Bicara bersama tentang komentar atau perilaku yang mungkin mereka alami. Diskusikan kemungkinan tanggapan terhadap situasi ini.
• Selalu ingatkan anak-anak Anda bahwa Anda berada di sana untuk membantu bila dibutuhkan. Jika mereka merasa terancam atau takut, beritahu mereka untuk meminta bantuan Anda.
• Intervensi bila perlu tapi hormati permintaan anak Anda jika dia memohon agar Anda tidak terlibat. Terkadang orang tua yang marah bisa lebih memalukan daripada masalah aslinya.
• Anda akan bereaksi berbeda pada hari yang berbeda, tergantung pada suasana hati Anda, situasinya, apakah anak Anda bersamamu, dan sejumlah hal lainnya. Bila Anda dalam suasana hati pasien, Anda mungkin mencoba menjawab pertanyaan bodoh dengan cara yang ramah yang juga mendidik si penanya. Bila Anda dalam suasana hati yang tidak sabar, Anda mungkin bersikap singkat dan sedikit kurang ramah. Dan, mari kita hadapi itu, kadang-kadang, Anda akan kehilangan semuanya: Anda mungkin mempermalukan anak-anak Anda, menakut-nakuti wanita tetangga, dan orang lain untuk diam. Tapi hati-hati: Bertahun-tahun dari sekarang, ketika Anda dan anak-anak Anda duduk mengelilingi meja dapur Anda berbicara tentang betapa gila saat mereka kecil, Anda bisa bertaruh bahwa episode kecil itu akan menjadi salah satu anak Anda akan menceritakan kembali, dengan sentuhan hiburan, rasa malu yang sama, dan kebanggaan. Berurusan dengan keluarga dan teman
• Toleransi nol adalah frase tangkapan yang sering digunakan untuk menggambarkan kebijakan yang harus diikuti orang tua untuk melindungi anak-anak mereka. Ini berarti bahwa Anda tidak akan mentolerir orang yang mendevaluasi, mengejek, atau mempermalukan anak Anda. Anda dapat mengambil maksud langkah lebih jauh untuk berarti bahwa Anda tidak akan mentolerir ucapan ras atau etnis yang bias tentang siapa pun. Toleransi nol adalah kebijakan yang mudah diikuti dengan orang asing, tapi tidak demikian dengan teman dan keluarga.

Meskipun melakukannya dengan susah payah, jika Anda melihat masalah yang terjadi dalam percakapan atau tindakan teman atau keluarga Anda, Anda harus mengatasi situasi ini. Jika seseorang mengatakan sesuatu yang secara terang-terangan rasis di hadapan anak Anda, Anda harus menantang ucapannya. Anak Anda sedang mendengarkan. Jika masalah sedang berlangsung, luangkan waktu untuk berbicara dengan orang ini saja. Jelaskan bagaimana sambutannya membuat Anda merasa dan bagaimana hal itu mempengaruhi anak Anda. Mintalah bantuan orang ini untuk melindungi anak Anda. Jika orang tersebut tidak menganggap serius komentar Anda, Anda mungkin harus menjelaskan bahwa Anda tidak dapat membawa anak Anda ke situasi di mana dia tidak diperlakukan dengan hormat.

Berikut adalah contoh tindakan atau ucapan yang akan menyakiti anak-anak Anda:

Menceritakan lelucon rasial yang menurunkan anak Anda Membuat komentar yang menyiratkan bahwa anak Anda tidak benar-benar bagian dari keluarga

Mengecualikan anak Anda dari hadiah atau memberi hadiah yang tidak setara kepada anak Anda

Secara terbuka ragu untuk menyentuh atau menunjukkan kasih sayang kepada anak Anda,

• atau
• sering menyentuh anak Anda dan memeriksanya seolah-olah dia adalah seorang yang baru
• Bertindak seolah-olah mereka tidak Percayalah pada anak Anda
• Sering mencurigai atau menyalahkan anak Anda Selalu tanyakan pada diri Anda pertanyaan "Bagaimana perilaku ini mempengaruhi anak saya? "Jika hubungan Anda dengan keluarga atau teman menyakiti anak Anda, dan jika permintaan Anda untuk perubahan tidak diperhatikan, hentikan hubungan Anda. Anak Anda harus datang dulu.