Membuat pernikahan bekerja dengan cara bertarung dengan adil - dummies

Beberapa pasangan mengklaim bahwa mereka tidak pernah berdebat. Hal itu tidak mungkin dilakukan dalam perkawinan dimana kedua pasangan merasa bebas untuk mengungkapkan perbedaan mereka. Pasangan lain sering memiliki argumen yang terkadang menjadi sangat keras. Namun, volume dan frekuensi perkelahian tidak begitu diceritakan - juga bukan masalah yang diperdebatkan pasangan. Pertanyaan yang paling penting adalah: Apakah perkelahian itu adil?

Dalam perkawinan, Anda dan pasangan Anda harus wasit terhadap perselisihan Anda sendiri tanpa bantuan dari pihak ketiga, jadi Anda perlu mengatur peraturan dan batasan yang sesuai untuk Anda. Kalian berdua bisa menetapkan batasan fleksibel yang sesuai dengan kepribadian dan pernikahan Anda - selama Anda mengikuti peraturan pertarungan yang adil.

Pahami apa yang sebenarnya sedang terjadi

Bila Anda merasa bahwa pertarungan akan meletus antara dan pasangan Anda, cobalah untuk menjelaskan penyebab argumen:

• Apakah Anda atau Anda pasangan hanya melepaskan uap?
• Apakah ada sesuatu yang spesifik yang ingin pasangan Anda lakukan?
• Apakah kata-kata marah Anda merupakan ungkapan perbedaan serius atau konflik dalam pernikahan Anda?

Strategi yang berbeda efektif untuk menangani berbagai jenis argumen. Teknik berikut dapat bekerja dengan baik, tergantung situasinya:

• Jika pasangan Anda hanya meniup uap, terkadang ide bagus untuk tidak mengatakan apa-apa dan membiarkannya mendingin.
• Jika Anda ingin pasangan Anda melakukan sesuatu, pendekatan langsung sering kali bekerja dengan baik.
• Jika argumen Anda adalah bagian dari pola berkelanjutan yang membuat Anda berdua merasa tidak enak, pertimbangkan untuk mencari bantuan profesional.

Menempel masalah

Anda lebih mungkin membuat pasangan Anda melihat berbagai hal dengan cara Anda jika Anda menghindari serangan pribadi dan berkonsentrasi pada apa yang ingin Anda capai. Misalnya, jika Anda marah karena istri Anda terlambat, jangan katakan, "Anda sama sekali tidak memiliki pertimbangan untuk orang lain. "Sebagai gantinya, coba katakan:" Saya merasa lebih rileks dan memiliki waktu yang jauh lebih baik saat kita sampai di tempat beberapa menit lebih awal. Bisakah kita melakukannya seperti itu lain kali? "

Pasangan Anda cenderung menanggapi kebutuhan Anda jika dia tidak merasa diserang dan dipaksa membela dirinya sendiri.

Carilah cara untuk membungkuk tanpa melanggar

Dalam sebuah pernikahan yang sukses, kedua pasangan harus bisa berkompromi dan bernegosiasi. Terkadang, kalian berdua bisa menemukan jalan tengah. Jika, misalnya, Anda ingin menghabiskan liburan musim panas dua minggu di pantai dan dia ingin menghabiskannya di sebuah resor dengan lapangan golf, Anda dapat menyelesaikannya dengan beberapa cara yang berbeda:

• Anda berdua dapat menghabiskan minggu di pantai, lalu seminggu di resor.
• Anda masing-masing bisa menghabiskan sebagian waktu liburan Anda.
• Anda dapat setuju untuk pergi ke pantai musim panas ini, dan ke resor golf pada musim panas mendatang.

Cari tahu apa yang dipertaruhkan untuk masing-masing dari Anda - dan tangguhkan kepada pasangan yang kebutuhannya lebih kuat. Misalnya, jika istrimu telah mengalami tahun yang sangat menegangkan dan Anda tahu bahwa dia merasa menghabiskan waktu di dekat laut untuk bersantai, pertimbangkan untuk mengambil jenis liburan yang dia inginkan pada musim panas ini.

Dalam jangka panjang, yang terpenting adalah hasil ketidaksepakatan Anda tidak membuat Anda merasa seperti pecundang. Jika Anda menghasilkan masalah yang penting bagi pasangan Anda, kemungkinan pasangan Anda akan melakukan hal yang sama untuk Anda pada kesempatan lain.

Gunakan waktu strategis

Peka terhadap suasana hati pasangan Anda yang bergeser. Apakah suami Anda bergegas dan letih setiap pagi? Jika demikian, jangan menimbulkan masalah yang sulit saat Anda bangun, terutama jika mereka memerlukan diskusi panjang. Sebagai gantinya, pilihlah saat ketika dia tampak lebih santai dan berespon positif.

Waktu permintaan Anda tidak berarti Anda berjalan di atas cangkang telur atau Anda takut untuk berbicara. Ini berarti bahwa jika pasangan Anda berada dalam kerangka berpikir negatif, dia mungkin mengatakan tidak pada sesuatu yang dia setujui di lain waktu.

Jangan membawa kantong sampah

Ketika orang bertengkar, mereka sering memulai dengan satu masalah, beralih ke yang lain, dan mengakhiri semua hal kecuali wastafel dapur. Mereka kemudian membawa sejumlah dendam dan dendam masa lalu.

Diskusikan hanya satu masalah sekaligus. Jika Anda berdebat tentang keuangan rumah tangga, jangan sampai dia cenderung terlambat, atau dia membakar ayam saat menyiapkan makan malam tadi malam. Bila Anda melakukan itu, Anda pasti akan melawan pertarungan tentang kepribadian - bukan masalah.

Jangan mencoba memperbaiki pasangan Anda. Argumen perkawinan sering memberi suami dan istri alasan untuk melatih psikologi toko kecil. Seseorang akan mengatakan hal-hal seperti, "Masalahnya adalah Anda sama seperti ibumu," atau, "Kami tidak akan sampai ke mana-mana sampai Anda mengatasi neurosis Anda. "Pasangan Anda perlu merasa dicintai dan dihormati karena siapa dia!

Anda bukan terapis pasangan Anda. Bukan tugas Anda untuk memperbaiki masalah pribadinya. Mencoba melakukannya adalah strategi yang sangat kontraproduktif saat Anda berada di tengah perkelahian.

Jangan pergi untuk jugular

Ketika argumen antara pasangan suami-istri menjadi panas, strategi yang umum adalah membuang satu hal yang pasti menyakiti perasaan pasangan Anda. Misalnya, jika seorang suami tahu istrinya merasa tidak aman dengan keahliannya sebagai seorang ibu, dia mungkin akan menyerang kerentanan itu di tengah pertengkaran tentang pekerjaan rumah tangga.

Menyerang titik lemah pasangan Anda di tengah pertarungan adalah salah satu hal terburuk yang dapat Anda lakukan. Serangan ini menghasilkan banyak perasaan buruk yang bisa bertahan lama setelah argumen langsung berakhir.

Janganlah menganggap dasar moral yang tinggi

Bila pasangan suami istri memiliki sebuah pertengkaran, masalah yang dihadapi sering terkubur di bawah pertempuran tentang siapakah manusia yang lebih baik, lebih baik, lebih perhatian.Kecuali Anda atau pasangan Anda mencoba memenangkan pemilihan, tidak penting untuk memilah siapa calon yang lebih baik. Kemungkinannya, kalian berdua ikut andil dalam menciptakan masalah. Tidak ada yang menang ketika fokus pertarungan bergeser dari isu spesifik ke pertempuran mengenai apakah suami atau istri secara moral lebih unggul.

Pastikan kalian berdua dapat hidup dengan hasilnya

Beberapa argumen membuat mereka berkompromi. Yang lainnya terselesaikan dengan cara yang menguntungkan satu pasangan dari pasangan lainnya. Yang lain tidak memiliki hasil yang jelas - dan kemungkinan akan berulang lagi dan lagi.

Ketika salah satu pasangan merasa hancur setelah argumen, kesehatan jangka panjang dari pernikahan tersebut akan menderita. Bahkan jika Anda menyerah, tak satu pun dari Anda harus merasa diintimidasi atau dimanipulasi oleh pasangan Anda.

Suami dan istri yang saling berkomitmen dan perkawinan mereka mengerti bahwa pasangan benar-benar tidak menang jika yang lain berjalan pergi merasa seperti pecundang. Kalian berdua harus bisa hidup dengan hasil sengketa Anda, atau seseorang akan merasa marah dan marah.