4 Jenis Penolakan, Karakteristik Codependency - dummies

Bila menyangkut kecanduan dan ketergantungan, penyangkalan tidak sehat; Sebenarnya, itu bisa berbahaya. Dengan tidak menghadapi masalah ini, Anda menghilangkan diri Anda untuk belajar tindakan konstruktif yang dapat memperbaiki dan berpotensi menyelamatkan hidup Anda dan kehidupan orang lain. Codependents memiliki beberapa jenis penolakan. Empat dieksplorasi di sini.

Tipe 1: Menyangkal tingkah laku seseorang

Jenis penolakan pertama menyangkal bahwa seseorang dalam hidup Anda memiliki kecanduan atau bahwa tingkah lakunya menyebabkan masalah atau berdampak negatif terhadap Anda. Ini biasa terjadi dengan codependents karena

• Anda mungkin sudah dewasa dengan kecanduan atau perilaku bermasalah dalam keluarga Anda, jadi rasanya sudah akrab dan normal.

• Pecandu dan pelaku tidak suka bertanggung jawab atas tingkah lakunya. Mereka menyangkalnya dan menyalahkan orang lain yang mau menerima ini sebagai kebenaran.

• Tumbuh dalam keluarga disfungsional, Anda belajar untuk tidak mempercayai pendapat Anda dan apa yang Anda ketahui.

• Mengakui kebenaran akan menyebabkan perasaan malu karena stigma yang melekat pada kecanduan dan pelecehan.

• Harga diri rendah menurunkan harapan Anda untuk diperlakukan dengan baik.

• Anda kekurangan informasi tentang tanda-tanda kecanduan dan pelecehan.

Karena penyangkalan membuat Anda tidak mengakui kebenaran, Anda tidak perlu menghadapi perilaku atau kecanduan seseorang, mengalami rasa sakit, atau mengambil tindakan. Jika Anda menyukai pecandu dan dapat berpura-pura bahwa bahaya yang dihadapi dia tidak ada, meski untuk beberapa saat, Anda bisa berfungsi lebih baik.

Anda tidak perlu memikirkan dampak kecanduan dan tingkah lakunya, seperti overdosis obat terlarang atau kecelakaan mobil, kebangkrutan karena kehilangan judi, sirosis hati, atau segudang masalah lainnya

Denial tidak berarti bahwa Anda tidak terganggu oleh perilaku mereka. Itu berarti Anda tidak mengenalinya seperti apa adanya, seperti penyalahgunaan, perselingkuhan, kecanduan, atau masalah lainnya. Kemungkinan sekilas mungkin terlintas di pikiran Anda, tapi Anda tidak memikirkannya. Anda mungkin menganggapnya tidak penting, atau meminimalkan, membenarkan, atau memaafkannya dengan penjelasan dan rasionalisasi.

Hal ini normal bila Anda tidak ingin mengakui bahwa seseorang yang Anda cintai memiliki masalah mental atau perilaku yang serius, namun masalah meningkat, dan suatu hari Anda merasa Anda membuat alasan untuk perilaku yang tidak pernah Anda duga. mentolerir. Itulah yang terjadi dengan penyangkalan. Hal menjadi lebih buruk.

Tipe 2: Menyangkal kodependensi Anda

Umumnya, jika dihadapkan, codependents menolak kodependensi mereka.Ini adalah tipe 2. Codependents percaya bahwa mereka tidak memiliki pilihan tentang -situasi mereka dan / atau menyalahkan orang lain. Mereka menyangkal penyakit mereka sendiri untuk menghindari rasa sakit yang lebih dalam.

Alasan lain mengapa Anda sulit mengakui bahwa Anda memiliki masalah dan mencari pertolongan adalah karena Anda tidak terbiasa melihat diri sendiri. Berfokus pada orang lain melindungi Anda dari rasa sakit dan bertanggung jawab atas kebahagiaan Anda sendiri. Ini membuat Anda terus mengejar tujuan sia-sia untuk mencoba mengubah orang lain atau mencari seseorang untuk membuat Anda bahagia, berdasarkan premis palsu bahwa kebahagiaan Anda terletak pada orang lain. Menyalahkan orang lain atau merasa superior membantu Anda menghindari pemeriksaan diri, seperti yang ditunjukkan pada contoh berikut. Beberapa orang, termasuk profesional kesehatan, tahu banyak tentang kodependensi, namun hanya melihatnya berlaku pada orang lain. Penyangkalan mereka membuat mereka tidak melihat diri mereka sendiri. Ada juga mereka yang mengakui kodependensi mereka, namun berpikir mereka tidak membutuhkan pertolongan.

Mereka telah menemukan masalah mereka dalam pikiran mereka dan percaya bahwa mereka dapat mengaturnya sendiri atau dengan membaca dan berbicara dengan teman. Mereka meremehkan kodependensi mereka dan dampaknya terhadap kehidupan mereka dan tidak mendapatkan bantuan - seringkali karena rasa malu yang diinternalisasi - dengan cara yang sama bahwa rasa malu membuat pecandu narkoba mendapatkan perawatan.

Tipe 3: "Jangan tanya saya bagaimana perasaan saya"

Codependents biasanya pandai mengetahui apa yang orang lain rasakan dan menghabiskan banyak waktu untuk mengkhawatirkannya, seringkali dengan rasa dendam, tapi mereka tidak terlalu sadar. perasaan mereka, selain khawatir dan / atau terkadang dendam. Penolakan perasaan adalah tipe 3.

Bila orang terobsesi dengan kecanduan mereka - apakah itu untuk seseorang, makanan, jenis kelamin, pekerjaan, atau obat bius - ini biasanya merupakan gangguan dari apa yang sebenarnya mereka rasakan. Jika Anda bertanya kepada mereka bagaimana perasaan mereka, mereka berkata "Saya baik-baik saja," atau jika Anda bertanya apa yang mereka rasakan, mereka mengatakan "Tidak ada apa-apa. "Mereka memahami rasa sakit fisik tapi bukan rasa sakit emosional, karena mereka menolak perasaan mereka yang sebenarnya, yang akan membuat Anda kesal. Tumbuh dewasa, mereka tidak pernah belajar mengenali perasaan mereka atau merasa aman mengekspresikannya, terutama jika mereka tidak memiliki siapa-siapa untuk menghibur mereka. Sebaliknya, mereka merasa malu dan terkubur dan menekan perasaan mereka. Perasa, termasuk yang menyakitkan, melayani tujuan. Mereka membantu Anda mengenali kebutuhan Anda dan beradaptasi dengan lingkungan. Kesadaran akan perasaan sangat penting untuk interaksi sehat dengan orang lain:

Rasa takut memberitahu Anda untuk menghindari bahaya, termasuk orang-orang yang dapat membahayakan Anda secara emosional.

Kemarahan mengatakan bahwa tindakan itu harus dilakukan dengan benar atau membuat perubahan.

Rasa bersalah yang sehat membantu Anda bertindak sesuai dengan nilai Anda.

• Kesedihan membantu Anda melepaskan dan mendorong perasaan empati dan manusia.

• Rasa malu membantu Anda masuk ke dalam masyarakat dan mencegah Anda melukai orang lain.

• Kesepian memotivasi Anda untuk menjangkau orang lain.

• Bila Anda menolak atau menekan perasaan, Anda bisa terjebak. Perasaan tidak pernah dilepaskan dan tetap berada di alam bawah sadar Anda - terkadang selama bertahun-tahun. Nyeri menumpuk, dan lebih banyak rasa sakit membutuhkan lebih banyak penyangkalan.Konsekuensi yang tidak disengaja untuk menyangkal perasaan menyakitkan adalah bahwa Anda menjadi depresi atau mati rasa terhadap sukacita, rasa syukur, dan cinta juga. Energi yang dapat digunakan secara kreatif dan konstruktif disalurkan untuk menahan perasaan, seperti mencoba untuk tetap tutup di pressure cooker. Penolakan emosi mentah memungkinkannya bernasib seperti obsesi, kecanduan, mood yang tertekan, atau dendam. Membiarkan perasaan mengalir melepaskan ketegangan yang terpendam.

• Beberapa codependents menggunakan dendam untuk menyamarkan kemarahan yang ada di bawahnya. Seringkali, mereka membenci seseorang yang dengannya mereka tidak menetapkan batas-batas yang baik. Tumbuh dewasa mungkin tidak aman untuk mengatakan tidak atau mengungkapkan kemarahan. Sebagai orang dewasa, mereka mungkin meminimalkan atau merasionalisasi dan bahkan menyalahkan diri mereka sendiri untuk menolak kemarahan mereka dan untuk menjaga hubungan dengan orang lain. Membiarkan kemarahan melepaskan kebencian, dan membicarakannya dapat membantu memperbaiki hubungan.

• Beberapa orang

menunjukkan perasaan tertekan mereka dengan perilaku yang melepaskan ketegangan emosional tanpa merasakannya. Sering codependents yang menyangkal perasaan mereka menikahi seseorang yang memiliki emosi volatil, membiarkan mereka mengalami perasaan secara bergantian.

Bila Anda menolak perasaan Anda, itu membuat Anda tidak merespons dengan tepat dan menimbulkan lebih banyak masalah. Dalam beberapa kasus, Anda dapat mengidentifikasi perasaan itu namun menolak makna yang terkubur dan tertekan. Bila ini terjadi, Anda tetap dapat tetap dalam siklus untuk mengalami kembali perasaan dan mengulangi perilaku yang terkait, karena rasa sakit yang lebih dalam tidak terselesaikan.

Tipe 4: "Kebutuhan saya tidak masalah"

Codependents sangat baik dalam mengantisipasi dan memenuhi kebutuhan orang lain, namun mereka menolak atau meminimalkan kebutuhan mereka sendiri. Ini adalah tipe 4. Di sisi lain adalah mereka yang menuntut dan mengharapkan orang lain untuk memenuhi kebutuhan mereka. Beberapa kodependen terbengkalai, dan kebutuhan fisik dasar tidak terpenuhi. Orang lain yang disalahgunakan mungkin tidak pernah mengalami keamanan dalam suatu hubungan dan tidak mengharapkannya sebagai prasyarat normal. Banyak codependents yang memenuhi kebutuhan material mereka dan menganggap itu yang mereka butuhkan. Tapi manusia punya banyak kebutuhan. Mengakui suatu kebutuhan yang dipermalukan atau tidak pernah terisi adalah seperti meminta orang buta untuk menggambarkan warna. Orang tua yang baik membuat aman bagi anak-anak untuk meminta apa yang mereka inginkan. Kemudian sebagai orang dewasa, mereka dapat mengidentifikasi kebutuhan mereka, berfungsi dengan sendirinya, dan mengungkapkan kebutuhan mereka. Jika kebutuhan kunci dipermalukan atau diabaikan di masa kecil Anda, Anda tumbuh melakukan hal yang sama pada diri sendiri dan menutup perasaan yang terkait dengan kebutuhan tersebut. Mengapa merasa perlu jika Anda tidak mengharapkannya untuk diisi? Tidak terlalu menyakitkan untuk menyangkalnya sama sekali.

Inilah sebabnya mengapa banyak codependents belajar mandiri dan, khususnya, untuk menolak kebutuhan emosional. Mengekspresikan kebutuhan dalam konteks hubungan membutuhkan kepercayaan, sehingga Anda merasa perlu meminta permintaan yang rentan jika mereka memerlukan partisipasi orang lain. Anda mungkin menyangkal dan / atau merasa malu dengan kebutuhan Anda akan dukungan, pengasuhan, dan yang paling manusiawi - kebutuhan akan cinta.

Bahkan jika Anda tahu bahwa Anda dicintai, jika Anda tidak pernah menerima pengasuhan atau perasaan Anda dihormati, Anda mungkin berusaha mengisi kekosongan ini dengan kecanduan. Hubungan adiktif berperan sebagai pengganti hubungan nyata. Beberapa orang adalah pengasuh yang berharap bisa menerima cinta sebagai imbalan namun tidak dapat rentan terhadap perasaan mereka sendiri, yang diperlukan untuk menjaga hubungan intim.

Banyak orang yang tidak menyadari kebutuhan mereka akan dukungan dan penghindaran kenyamanan - terutama saat mereka sakit hati. Bahkan dengan kesadaran akan kebutuhan mereka, meminta seseorang untuk bertemu mereka bisa merasa memalukan.